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你否定了我的所有,让我如何与你沟通

作者:黄启团|文章出处:团长说心理|更新时间:2018-01-09

       NLP导读:有些人为了证明自己是对的,会用尽一切办法去证明对方是错的。

  chapter01

  前两天在微信后台看到有个读者给我留言:

  "团长,我们单位的领导非常固执,一点都不理会员工的死活,平时采用所谓'狼性管理'模式来管理我们,这种管理方式一点好处都没有。我觉得工作压力很大,我们领导独断、专横,听不进任何建议,怎么跟他沟通?"

  这番话是不是也是你的心声?你是不是也觉得某些人听不进你的话,简直无法沟通?面对那些听不进别人意见的人,我们该如何与他们沟通?真的有无法沟通的人吗?

  我们不妨试试站在那些"无法沟通"的人,他们的角度来看看,是什么让他们这么难沟通呢。团长也偶尔会被某些人定义为"无法沟通"的人,所以,我想通过现身说法来看看如何才能跟那些无法沟通的人沟通。

  就拿我们公司最近发生的一件事情来说,我们有一个课程因为会场安排冲突,需要更换到另外一家酒店上课,这个课程分三个阶段,前两个阶段学员都非常满意,没有任何人对老师或课程提出异议。

  可这次调整了上课的地点后,其中一位学员因为新酒店离她家远了一些,便提出抗议,要求全额退款。

  她的理由很有意思,因为她并不是因为更换场地的原因要求退款,而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定,说课程不好、老师很差、客服态度不好等等,总之,把我们说得一无是处。

  这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里,本来这种小事是不需要我来处理的,可是在这个连接时代,企业关系变得扁平化了,刚好她有我的微信,于是她为这事直接找到了我。

  本来她一直对我的评价还是满高的,可是这一次她为了证明我们是错的,连我也被她全盘否定了,因为我没有同意她的无理要求,她就给我帖上了一个"无法沟通"的标签。

  从这个例子中也许你已经看到了,有些人为了证明自己是对的,会用尽一切办法去证明对方是错的。可是,你有没有想过,当你否定了别人的所有,又如何让他们与你沟通呢?

  chapter02

  这样的事情不光会发生在商业领域,在本应该非常亲密的夫妻关系中也很常见。

  我记得做过一对夫妻的个案,他们觉得这段20多年的婚姻已经无法挽救了。当他们坐在我面前时,太太就开始说个不停:

  "我真的对他挺无奈的,这么多年我说什么他都听不进去。"

  我好奇地问:"你都对他说什么了?"

  太太好像是受到了鼓舞一样:"那可多了,叫他少喝酒,他不听;叫他少吃肉,他不听,叫他多运动,他不听。现在体检三脂高、胆固醇高,一片好心给他煮红薯粥,他倒好,把我的良心当狗肺,居然把粥给扔了……"

  坐在一旁的先生忍不住了,直接打断道:"谁愿意听你的啊?我都快五十岁了,你总把我当做孩子,告诉我这个不对,那个也不对,我不想再有一个罗嗦的母亲,在你面前,我好像一无是处似的,这样的日子我不想再过下去了。"

  这样的日子我想谁也不愿意过。人生最痛苦的事情莫过于,辛辛苦苦地去找一个人,让自己在他面前活得一无是处。

  就像某网友说的,本来想找一个人为我遮风挡雨,没想到所有的风雨都因你而起。

  这,也许也是婚姻失败的其中一个原因吧?

  其实又何止是婚姻?生活中方方面面都是这样的情形:

  孩子不听我们的,一和他说什么就直接走进自己房间,沉浸在自己的世界,

  老板不听我们的,一提意见就会被认为是在找借口,不关心员工只知道盈利和赚钱,

  朋友不听我们的,明明是为他好给他建议,可他偏偏宁愿撞了南墙也不回头。

  真的是别人难沟通吗?还是有什么你没发现的原因呢?

  chapter03

  假如做一件事100分是满分,一般情况下能做到90分已经很不错了。可是,做为父母、伴侣、领导、朋友,我们是习惯看到他已经做到的90分呢?还是把焦点放在他没做到的10分呢?答案显然是后者。

  就像一个孩子考试考了90分回家给父母看,父母却对他说:"为什么不是100分呢?这很简单麻,怎么这么粗心,连这么简单的题目也做错,这也太差劲了吧?"

  站在孩子的角度,本来以为考了90分已经是个不错的成绩了,没想到却遭到了父母的一连串批评,心里会有什么样的感受呢?

  每个人都想证明自己是对的,当你去批评和指责他做到不够的10%时,他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%,于是,争吵就会因此而起。

  其实,争吵的双方都是对的,只是因为所站的角度不一样,他们所关注的焦点不一样而已。

  这就是"无论你说什么,对方完全听不进去"的重要原因,因为他正在全力以赴地证明他自己是对的,他又如何能看到你的焦点呢?

  何况,一旦他同意了你的说法,对他而言,就等于他错了。试问,又有多少人的自我价值高到可以坦诚地承认错误呢?

  当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时,你无形中已经把他放在了"错"的位置,这自然就触发了他的防御机制,他的心门也就因此而关闭了。

  当一个人的心门都关闭了,你又如何与他沟通?究竟是对方是个无法沟通的人?还是你让到他变得无法沟通的呢?

  chapter04

  没有无法沟通的人,只是你暂时没有找到与他沟通的方法而已。

  从心理学的角度看,沟通的方法其实也很简单,就是首先要去看到对方已经做到的部分,然后与对方一起探讨还可以做得更好的部分。

  把他先放在对的位置,再告诉他还可以做得更好,如果能这样沟通,又有谁不愿意听你的呢?

  让我们回到前面的例子,如果那位学员能跟我说:

  "你们的课程很好,我从中学到了很多东西,谢谢你们能办这么好的课程。本来我上课是不用住酒店的,这次因为你们更换上课的酒店,离我家远了,我不得不住酒店,我的经济不是太宽裕,所以,我希望能把最后这个阶段的学费先退给我,等你们下次回到原来的酒店开课时,我再来补回这个阶段,你看可以吗?"

  试问,又有谁能拒绝这样的要求呢?

  chapter05

  生于大千世界,长在茫茫人海,我们每天都少不了沟通。

  其实没有难以沟通的人,只是我们在全盘否定对方,导致对方启动了自己的防御机制,因此阻断了双方的沟通。

  只要能先看到对方已经做得好的地方,把对方放在一个对的位置,让他在你的面前,感觉到放松和安全,并且信任你,无需启动自己的防御机制。他自然会愿意接受你的建议,无论是沟通,谈判和与他人相处,都是这样。

  带着一份诚意,几分觉察,和些许技巧,就能轻松、智慧地与他人沟通,当一切的观点建立在"我懂你"的基础上时,整个世界都会为你微笑。

     作者简介:黄启团,《只因目中无人》作者。专注于应用心理学领域20年,是一位集导师与投资人于一身的心理学专家,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立中国最大的心理学平台壹心理,中国NLP学院、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构。本文首发于微信公众号:团长说心理,ID:nlpteam

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